tuesdayballet

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

tuesdayballetПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


воскресенье, 4 мая 2014 г.
вау flails 07:12:54
Я влюблена в каждого человека из этой публики. Какие они красивые, они поглощены эмоциями, плачут от счастья!
А что, если мы сходим на их выступление и вдруг оцепенеем от подходящей страсти к друг другу во время исполнения именно этой многозначительной песни? Я так же буду плакать. Ну да. Это так легко претворить в жизнь. Человек в своем основании свободен

­­
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
во рту flails 06:27:24
Я когда-то, будучи на высоте чувств, с горячим пыланием мыслей обличающе рассказывала новым знакомым о своих настроениях, разыгрывающихся у меня в душе. Мне было приятно вспоминать, думать, заново переживать. Верно, я бы вознеслась в высь, если бы не присутсвующий перевес материальных устоев жизни. Казалось, что будто бы людям было достаточно и минимума слов, краткости. Однако я так долго говорила об одном и том же, только неустанно используя разные образы, что уже это выглядело так, будто бы я продолжаю говорить об этом самой себе. Ну и хорошо. Так громко я эти мысли еще никогда повторяла, даже себе.

Мне иногда становится грустно от долгого ли ожидания настоящего мгновения или, может быть, от драматизации происходящего, в особенности того, что у меня все не как у людей - и любовь у меня своя, особенная. Мне становится грустно, и я скучаю.

С теми людьми мы познакомились, обменялись . Я их записала в своей книжке по имени, а они меня - словом "Германия". Какие люди красивые!

А иногда я ощущаю прилив счастливых эмоций, которые вот так взяли и в тишине заполонили все мое сердце. Приятное душе удовольствие, родившееся от грусти. Счастье побуждает меня к действиям и перерождает мои стремления.

Да, сейчас так. Но и это закончится, и я буду стремиться к обузданию губительной грусти, к желанию парить от грядущего наслаждения.

Вообще, все это достигается очень легко: мой взгляд случайно упал на скриншот из моей галереи фотографий, там было твое зимнее сообщение. А на фоне еще звучала музыка, с которой ты меня ассоциируешь, с глупым текстом, но невообразимо красивым сочетанием звуков. И я практически понимаю, почему именно она , и мне нравится, что исключительно она. В один миг в мою голову пробрались пленительные картины.. И вот.
Привет, я верю тебе. Это интересно

­­ ­­

­­
Прoкoммeнтировaть
суббота, 3 мая 2014 г.
мои цветы flails 06:06:50
Какие у нас с ним красивые диалоги

- Глупый! Жить и слушать свое сердце – самое лучшее, о чем я могу только подумать
- Я хочу склонить свою голову на твою и слушать это биение
- На горячую , твою ! Я хотела бы обнажить твое сердце, если бы смогла тебя увидеть. Думай о моей любви к тебе как можно чаще
- Буду. Хочу чувствовать твое сердце. ..
- Хочется плакать. Мне пора
- Куда?
- В свою реальность
- Ну, нет!
- Полная эйфория... Кай, милый, скажи, что ты ценишь меня
- Нет, я люблю тебя !


Что это..? Это моя жизнь. В такие моменты я безбожно вспоминаю текст от 2050, который держит меня под впечатлением вот уже год : «у него к вам любовь, возможен между вами брак. Его ждет дорога к вам. Расстояние между вами не является проблемой.»
Посторонние, ненужные люди, не отвлекайте судьбу. Она еле поспевает вкрасться в мое существование.
Я буду думать о тебе нескончаемо долго.
Это напоминает мне. Фанатскую любовь. Если, как раньше, висел бы твой постер на моей стене, то я бы стояла и целовала его. Как раньше. Я верю в судьбу. Я будто постепенно получаю то, о чем так горячо просила от подростковой безобразной глупости. Не глупости. Тогда внутри меня впервые проснулись чувства. Что это такое глупость? Созданное обществом смягчающее название людским неудачам? Не правда. Все действия сознательного человека наполнены смыслом. Ты очередной любимый немец. Смешно и поразительно.
Если ничего не получится, университет канет в пропасть, то это будет знаком мне, что была совершена ошибка. Я послушаю свое родное и трепещущее сердце. Я хочу делать это!
­­
Прoкoммeнтировaть
четверг, 1 мая 2014 г.
Надо трудиться flails 17:55:56
Надо трудиться
комментировать 23 комментария | Прoкoммeнтировaть
Вскипали flails 16:24:23
Под самую ночь я напишу тебе, каким теплым вчера мне показался вечер: я возбуждала в себе нежное чувство, перед этим написав тебе, что я продолжаю тебя любить.

В ответ пришла фраза, говорящая, о том, что ты меня любишь тоже. Немного жаль , что я не умею говорить на твоем языке. Зато я знаю свое воображение, благолепие своих чувств и то, насколько разительным покажется мне неизбежное молчание.
Я бы увидела тебя и уложила бы в постель, чтобы твое сердце показалось мне открытым. Мы бы смотрели друг на друга.
В это время наши души создали бы неразрывное сплетение.

Я вдохновлюсь любым, кто не будет надоедать мне скучными движениями, а будет поражать незавершенной полуподвижностью.


Сегодня обездвиженно сижу в глубине леса. Мне немного холодно, иногда от музыки пробегают по коже мурашки; я укуталась пледом. Когда вокруг меня много людей, мне становится нестерпимо сложно. Было немного легче, когда около меня был лишь единственный. И теперь я одна, потому что обстоятельства предоставили мне возможность осознать, с кем мне может быть постоянно комфортно. Единственный, храни тебя Господь, уходи прочь, ты вызываешь внутри меня напряжение.

То, что говорят мне родители, кажется мне все более глупым. Как хорошо в лесу; помимо несмолкаемого пения птиц, откуда-то сверху доносится приглушенный усердный стук дятла. Вечереет. Запахло травой
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
пятница, 18 апреля 2014 г.
да! flails 21:41:27
Сегодня ещё одна глава книги, 69 задач по химии, немного B-части и сочинение под конец. Вчера - синапс с нейротрансмиттерами­ на английском, до этого двухчасовые речи о теории происхождения жизни, а после - зрительный анализатор заново. Ну и завершая день, что-то из B-части.
Сухие, пыльные дни. Ем сгущенку прямо перед открытой дверью холодильника. А потом печенье, шоколад и ещё какую-нибудь дрянь. Хожу на тренировки, спина продолжает искривляться. Родители все живут в напряжении. Я тоже. Отчасти паникую. Совсем не понимаю, что происходит вокруг и поможет ли мне это насилие надо мной. Мама попросила прописать мне препараты для стимуляции работы головного мозга. Это безумие. Я хочу успевать делать еще больше и выучить наизусть всевозможные формулировки вариантов ответов на задания.
Я с жадностью поглощаю деятельностью каждую минуту... но сегодня я пишу, потому что одна из таких минут ускользнула от меня в тот момент, когда я увидела текст в превью уведомления. "everytime when I listen to alt-j I think of you. So also now." - Привет, ты очень кстати. Я снова думаю о тебе перед сном, вот после таких сухих и пыльных дней. И ты знаешь, мне вдруг показалось, будто всё, что происходило, было так далеко и не по-настоящему... Но ты здесь, и я вижу, что я всё так же живу в твоих образах. От этого мне становится тепло.

Кроме всего прочего, я хочу вернуться к тому состоянию беспамятства от непрекращающегося потока мечт. Вот как в ту самую минуту.
Я буду благодарить тебя завтра, а сейчас - представлять наше безмолвие, немые разговоры с разъедающими и сводящими с ума взглядами. А когда ты меня покинешь, я снова буду ждать прикосновений.
Скоро лето. Покажись мне, какой ты есть.

­­ ­­
Прoкoммeнтировaть
среда, 2 апреля 2014 г.
прив flails 07:04:18
Свои каникулы я проводила дома, в основном усиленно занималась. К самому началу я чувствовала себя такой опустошенной и растерзанной, что хотелось просто сидеть дома и поправлять свои мысли, которые были полны всяким вонючим мусором. В понедельник я целый день убиралась, меня что-то у себя в комнате, делала больше пустого места, и что-то из этого вышло хорошее. Вторник и последующие дни не помню. Наверное, в них присутствовали сплошные учебники и книжки. Под конец недели я думала уже, что легко можно было бы мне и свихнуться от этой непрерывной деятельности.
Но все равно не внимая этому что-то успело измениться внутри меня. Я сидела напротив окна, на улице было +18, на телефон приходили сообщения с английским текстом.. в ответ я жаловалась, пугала, но мне было отчасти ровно и спокойно. Сейчас я хочу танцевать ! Я сижу с выпитой кружкой чая, за коном солнце, снег и +3. Мир сходит с ума! Когда в понедельник мы сидели на широкой красивой красной лавке посреди одинокого парка, пошел снег. Снег смягчил зеленый цвет, он шел крупными и пушистыми хлопьями, и всё окружающее казалось мне таким мягким и красивым. К вечеру вообще жизнь уже показалась умеренно легкой, внутри меня царило давно забытое приподнятое настроение. И я ощущаю от этого человека исходящую искренность и открытость. И, чувствуя это, жить становится очень комфортно. Потому что это проникает глубоко внутрь и созданное тепло разноситься по всему телу. И особенно тепло голове.
Единственное что, намного сложнее избавиться от предрассудочного отношения к месту, где я учусь. Но и там я тоже кое-что изменила, да и немного мне осталось уже взять из него.

­­
­­
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
четверг, 27 марта 2014 г.
я человек flails 19:39:19
Это безумие.
Моя жизнь не похожа на другие, поэтому считается интересной. Я всеми силами внутренне борюсь со стереотипами, но параллельно так же им подчиняюсь. Мне страшно ходить в школу и вообще, я внутренне истощена как-то. Зачем вы меня теребите? Позвольте остаться наедине с собой, лучше в темноте. И не надо писать глупые сообщения с текстом "я хочу, чтобы ты перестала думать об этом - я расстался с ней". люди, уже в любой форме, мне надоедают, потому что в них так легко можно разочароваться. Я люблю свои чувства.
Уходите
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 24 марта 2014 г.
Хочу сниться тебе каждый день flails 06:11:11
Если он всем так искушенно говорит "oh my god imagine you touch my body wow, trust me, now I really want you to lie next to me" ( частота использования последней фразы верятнее всего), то в пизду все


Господи, вчера так вдохновилась своими неудачами, что сегодня с утра такое возвышенное настроение было. Ну вот сразу после пробуждения, час назад. А потом фейсбук, статусы, берлин-лейпциг-кель­н. И сердечки, сердечки, сердечки . И вот я лежу и снова ощущаю свое безысходное положение.
Хочу, чтобы страдали вместе со мной. Почувствуйте меня !

Встаю, собираюсь в библиотеку заниматься - дома всегда хочется рыдать и парить от душевных коллизий. У меня каникулы , я постараюсь очистить все свои мысли от мечт за это время. Интересно, какой покажется мне реальность
Прoкoммeнтировaть
суббота, 22 марта 2014 г.
Сегодня flails 20:17:24
Каждый день что-то решается. Все получаю по заслугам, справедливо.
Только лишь принимать это я не могу. Спокойно не получается.

Мама сегодня сказала, что я люблю робота. Так что вот. Человек уже готов любить любого, в котором найдет или придумает его замечательные черты, схожие с твоими

Малышка, целую тебе плечи. Sleep well
Прoкoммeнтировaть
да flails 08:36:29
Вчера, сегодня я плакала оттого, что мне стало страшно, когда что-то заставило меня абстрагироваться от фантазий, какие-то внешние обстоятельства. Я так глубоко в них увязла, что встреча с реальностью очень тяжело переживается мною.
Вот так вот. Сложно сказать, смогу ли я теперь свернуть горы. Я оторвана от жизни полностью - вот, что я ясно осознаю.
Да, безусловно, все прошлые старания мнимы, они так же вместе со мной проваливались в глубокую бездну мечтательности. И вполне возможно, я пострадаю, огорчусь. Но умирать страшно. Но детство вместе с душевной легкостью прошло, наступила сознательная жизнь.. и будет все одно и то же из года в год. Вероятно, будут меняться только условия жизни. Да и знаете, можно сделать и так, чтобы ничего не менялось. Остановиться и способствовать внутреннему гниению

Зачем всё так?
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
да flails 00:53:16
Ну привет. Я сегодня опять слабая. Что. Происходит ?Два часа назад совсем расстроилась из-за себя, испугалась за себя.
Мне неожиданно в голову влетела мысль, отвечающая на многие вопросы. Все оказалось очень печально. Человек виноват во всем сам. Значит, я не способна была воспринимать новое. Я возвращаюсь к тому же. Все очень печально.
Что. Происходит ?Что будет завтра? А как дальше? А почему не сейчас? Наверное потому, что ты слабая. Что от меня хотят? Зачем я хочу? По-моему, направление судеб предсказуемо. Каким образом, сколько времени, какими эмоциями это будет достигаться - дело индивидуальное. Но все же, предсказуемо !

Мой немец - это сладостные утешительные иллюзии, в них я вселила жизнь от безысходности. Моя безысходность - результат разочарования. Разочарование влечет за собой мои неудачи. А еще есть общество. И что же, какой это такой человек ощущает себя комфортно в текущей жизни? "Своеобразный ты человек, Даша" - говорят они мне. Не я, что ли? Верно, скорее всего.
Я уже перестала справляться. Как сложно, как сложно. Разобралась, испугалась увиденного, запутала намеренно. Я боюсь.
А что будет завтра? А как дальше? А почему не сейчас?

Уходите



Подробнее…­­
Прoкoммeнтировaть
среда, 19 марта 2014 г.
слова, слова и слова flails 15:30:41
я люблю тебя, тебя, я люблю тебя. И мне не жалко, а только в удовольствие

Я опустила жалюзи, закрыла дверь, подключила колонки к - они позади меня. if they stop loving u, i wont stop loving u.. Полное погружение в свои внутренние ощущения, а периодически изнутри возникающая дрожь неоспоримо сжимает мое сердце ( а больше никак и не скажешь).
И тут одна из аксиом действительности: она тонет в нем, возможно. А я растворяюсь в буре наисильнейшей силы фантазий, (Дрожь от нарастающей громкости) в своих прочувственных мыслях о нем. Сколько угодно могу воображать, сколько угодно наслаждаться получаемым эффектом! Кто знал, что весь этот год будет проживаться в схоластической широте. Кто знает теперь, чем это обычно (?) оборачивается (обернется со мной). Как громко

Удивительно, насколько полисодержателен человек по своим психическим свойствам. Вот он занимается одним, голова думает о другом, тело жаждет чего-то иного. Страшно потерять хоть какую-то проснувшуюся внутри тебя эмоцию, которая не успела до конца раскрыться, а следом озарить тело теплом.
А я, в основном, подчиняюсь слову "надо" и целыми днями забываю про существование чувств как таковых. Только в такие моменты, когда уже невозможно терпеть насилие, когда опускаешь жалюзи и создаешь условия для погружения в себя, чувствуешь какое-то мизерное и в то же время сладостное напряжение (в области головы, большей части) от сиюминутного настижения круговорота треволнений.
Ведя подобный образ жизни, я хочу все больше себя истязать и мучить. Я не ем. А из-за неспособности отражать влияние слова "надо", я не буду сегодня спать.

Сегодня уши привелись в опьяняющий восторг, когда поступил случайный звонок из германии. Я слышала их маняще мягкий язык, который делал их голоса неземными. Я не верила своему слуху, приэтом была обуяна каким-то небесным настроением. Очнулась, испугалась, бросила трубку. Совершенно отчетливо почувствовала отсутствие в моей жизни чего-то необъяснимого. Захотелось еще.. Депривация.
"мне даже не жаль денег, которые я потратил. Ты была счастлива" Понимает ли меня этот человек? Как приятно, если это так.

" - skype? facetime?
....
- open a book, start to read to me something "


Ты, главное, побудь, присутствуй. Эмоции, которые мне необходимы, я пробужу в себе сама. Ты только будь, верно.. и позволь на тебя смотреть.

Целый идеальный мир во мне. Тем временем, она тонет в нем, я же растворяюсь в мыслях о нем.
Спасибо, что так. Со всем тем, что я имею, о чем думаю, что получаю, я являюсь самой счастливой

­­


Вестимо, у каждого своя судьба
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
среда, 12 марта 2014 г.
наверх, наверх, наверх flails 19:31:14
У меня красивое окно. За ним красивая ночь.
В отдалении издается все тот же мотив.

Каждый день не похож на другой. А то, что было пару лет назад, вообще кажется несбывшимся.
Всегда мнится, будто бы увлечение мечтаниями нужно заслужить. А я постоянно одергиваю себя и боюсь.

В воображениях неотступная картина, как я лежу, забываюсь и перестаю замечать стремительное время. А потом я встаю, меня кто-то зовет. И мы оказываемся в нежном и пушистом поле. Мои волосы развеваются в теплом ветре. И слепит солнце, меня кто-то любит
Прoкoммeнтировaть
не хотелось расставаться flails 16:18:52
Сколько чувств! Сколько эмоций! Сколько моих любимых слов. Как красиво, spectacular !
Сколько печали в музыке! И снова я получаю удовольствие от скорби. Как неуютно, как неспокойно мне чувствовать свою неугомонность и сумасшествие в любое другое время. Идут мурашки по коже. Как глубоко проник в меня этот несносный шум. Шквал эмоций вчера, сегодня давящие воспоминания. Все проживается в голове, все не в реальности. Как далеко, как далеко...

Зашла, увидела, разразилась слезами. Какие красивые всхлипывания. Какая я красивая!
Как чувственно..
Какая приятная дрожь во мне...

Отчего кто-то уходит?

Еще несколько таких разрывающих сердце дней, и я с удовольствием сошла бы с ума. Мне кажется, что я умру с шизофренией. Я была бы не против

Но добьюсь успехов, иначе будет жаль


­­
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 9 марта 2014 г.
мы здесь flails 14:32:41
Говоря открыто, сейчас хочется описать огромный ряд живущих во мне чувств. Сегодня целый день светит солнце, вчера вечером, выходя на улицу, чувствовалось чуть ли не горячий воздух, затем было уютно везде, куда меня приносили ноги. Какой вкусный кофе, какие красивые люди, как приятно рассказывать вновь и вновь о пережитом счастье. Сейчас по правой стороне от меня красуются желтые тюльпаны, я сижу и учу заново цветок. А какая свежая и уносящая играет музыка..! Я стала ощущать свою самостоятельность и независимость от внимания человека. В то же время уверена, что найдется тот, кому можно пожаловаться на жизнь и обиды. Что-то сковывающее внутри меня высвободилось прочь, и поэтому мои отношения с людьми в некоторой степени облегчились. Будто я стала полностью чувствовать свою свободу, не привязывая к себя к человеку, а окружающим так же нравится себя не обременять излишним вниманием к себе.
Чудесную пору весну я буду проводить изредка выходя из дома, придумывая, питаясь волшебными эмоциями у себя в голове. Я сейчас будто во сне, очнусь прямо в пекле и душной жаре.
Мне все больше кажется, что будет все хорошо.
­­



Подробнее…­­
Прoкoммeнтировaть
пятница, 28 февраля 2014 г.
мы живем в разных мирах. разных.разных flails 08:27:37
Пока, мечта (мечты)

Пока, любимый (в мечтах)


­­


я вкладывала всю душу, мы так сильно были увлечены воображением неизвестного
чем теперь вдохновляться?
как страшно опять

я привыкла жить вот так. вряд ли я смогу любить кого-то реально и ощущать так близко, так чувственно, так глубоко, так идеально.
ах! хочется плакать и быть не в этой жизни

­­
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 24 февраля 2014 г.
да flails 19:06:13
а ну что же, один в берлине - он там влюблен. другого случайно жгуче поцеловали в темных дворах - сейчас он счастлив.
я все с тем же веществом икс, записываю уравнение реакции его окисления. их всех боготворила изо дня в день все сильнее и сильнее. какими свободными они мне кажутся !
я все сама, одна и в основном постоянно
прием
Прoкoммeнтировaть
перекись flails 15:28:15
­Фрeйд 12 февраля 2014 г. 15:57:50 написала в ­greedy room
­­
Источник: http://oddii.beon.r­u/6-442-6020.zhtml

когда-нибудь я ошеломлю их цветными и пестрыми мазками где-нибудь на фактурной бумаге, приведу свой мозг в трепещущее удовольствие от представления сложной жизни героя из книги..
а пока перед моим носом текст, где описан прореагировавший газообразный амин, пентапептид, используемый для более интенсивного деления клеток, и неизвестное вещество икс, которое обесцветило джинсы




Музыка музыка
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 23 февраля 2014 г.
2 flails 19:58:41
Я хочу голодать. Полумертвое состояние тела как раз сейчас подходит к общему статусу души.
К тому же нужен какой-то внутренний протест
Прoкoммeнтировaть
капкапкап flails 19:53:20
Я сейчас нахожусь в непонятном мне состоянии, когда снова события развернулись крайне неожиданно, их действию перечить я не стала - и вот сейчас хочется всем плюнуть в лицо, обидеться и забыться, забыться, забыться.
Людей около меня стало находиться так много, что я уже едва ли понимаю, кто есть зачем. Незачем. Для чего они мне? Мешают только. Этим хочется плюнуть в лицо, а придут другие - их захочется любить опять.

Я общаюсь непонятно с кем, сама не знаю ,что они мне дают, как происходит наше с ними общение. Все так скучно, неинтересно, обычно. Да, хорошо рассказать, что там у тебя происходит где-то за два часа, сидя в кафе, отчасти хорошо сравнить свою жизнь с другими. В последнее время хочется оглушить людей сверхъестественным порывом: бросить тех, кто надоел и подойти к тем, от которых млеешь в мечтах, и делать то, что хочется, всегда хотелось.
Я задолбалась учиться. Учусь и учусь, а этого все мало и мало. Мало, как же мало! Что будет там? Что будет сейчас? Зачем я сейчас не хочу никого знать и чувствую одиночество?

пошли они в жопу все, я одна.
Я опустошена людьми, мне надо вновь наполниться человеческим

­­
Прoкoммeнтировaть
среда, 19 февраля 2014 г.
Хочу любить, любить, любить flails 22:46:57
Соберите все мои единственные разнузданные мысли в плотную стопку, а лучше даже в ту, которая останется быть в такой форме, начнет твердеть, желтеть и совместно взаимодействовать. Поглотите этот сопутствующий воздух, оставьте мне лишь предметное.

Нет, не нужно. Мне в эту ночь так хорошо: я ощущаю волшебные чувства прошлого!
Я включила музыку, которую я уже привыкла слышать, с которой раньше представляла тебя, тонула во всепожирающих теплых чувствах. Вы знаете, мне так хорошо оттого, что сейчас, после сумасшедшего дня, когда я поняла, что то ли сил, то ли воли нет на неотрывную работу, а после с отчаянием все забросила с мыслью , что я неудачница и сегодня и что будет завтра - абсолютно неизвестно.. Так вот после дневного безумия мне просто так удается все вспомнить и поскучать.
Я люблю безмерно тот образ.
А завтра все будет хорошо. Всегда все было хорошо. Сложности нашлись из ниоткуда.

Образные ассоциации и мои фантазии - мое счастье. Реальность, я тебя редко тревожу.. Так и ты, пожалуйста, не смей сыграть со мной злую шутку.

Музыка Arms drums
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 10 февраля 2014 г.
порывы души. душа flails 19:44:57
­­Буду безмерно благодарна тому человеку или же тому существу, который приостановит время для меня, подойдет и объяснит мне, что было и как быть дальше. Потребность и интерес к этому велики, но этого никогда не случится, и поэтому приходится плыть по течению времени, а в тихие вечера жертвовать утекаемым временем и размышлять, если хочется.
Нужно признаться, что сейчас появилось много предметов, над которыми можно подумать. А поскольку растрачиваться на них нет особо времени, то мои мысли и отношение к происходящему остается незатронуто. Это чудесно, но без раздумий я не получаю духовного роста от опыта, да и опыт проходит мимо меня, если не поддавать что-либо анализу.
Мы отметили мое день рождения бурно, шумно, весело. А я удивляюсь, как это так получилось? Компания по большей части из новых знакомых, старые не приехали. Отчего-то пришла моя неразделенная прошлогодняя любовь и ушла позже всех и мы так рядом были.. Несмотря на то, что это практически невозможно, в такие моменты, ненароком оказавшись рядом с ним, я всеми силами старалась возвратить себе прежнюю себя, для того чтобы испытать самую сладкую гамму чувств, которую хотела ощутить ровно год назад. И мы веселились, веселились, веселились!
Невообразимо судьбоносный проистекает год, я не могу перебороть свою эмоциональность. А мне нужно стараться хотя бы для новых ощущений в жизни. Мы с немцем каким-то нечаянным образом начали разбираться в своих отношениях к друг другу. Как непонятен он мне! Но мне захотелось ему высказать все, что я чувствовала в течение нашего общения, на что надеюсь сейчас. Чтобы, может быть, полностью открывшись, он смог хорошо понять меня. Сказала о том, что хотя бы моя жизнь изменится со встречей с ним. Мне ответили, что наши жизни перевернутся, когда мы увидимся.

Как мне сложно сейчас делать над собой усилия, как долго я уже мучаю себя ими. Мне подготовка к экзаменам сосем не в удовольствие.
Хочу уже со спокойной и чистой душой направить свою любовь к кому-то определенному. Я чувствую, что обожгусь сильно, сильно, очень сильно .потому что первый человек будет не тем. Но то подсказывало мне мое сердце. Счастье слушать свои внутренние желания! Какое наслаждение испытываешь при непосредственном совершении его. Поэтому насилую себя занятиями, от своих прочих ошибок хочу страдать с великим облегчением от минувшего.

Всегда новый день хочется начать сначала.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 1 февраля 2014 г.
Взято: 5889 flails 20:49:52
­Фрeйд 1 февраля 2014 г. 16:48:17 написала в ­greedy room
­­
Источник: http://oddii.beon.r­u/6-309-5889.zhtml


что происходит. что происходит. все хорошо
Мои силы - это мои мечты
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 27 января 2014 г.
Дура. Счастье flails 07:04:29
Это невыносимо. Я сейчас упаду. Как мне сложно.
Эмоционально мне трудно противостоять невзгодам. Каким бы то ни было, с чем бы они ни были связаны - везде всплывают на поверхность, мешают мне и заставляют сильно расстраиваться. Сладостное и теплое чувство ленности манит у носит меня к себе, когда нужно показывать свою неустанную работу, хоть что-то делать. А я зачем-то подняла панику с чертовым отборочным туром олимпиады. Уговаривала своих прежних преподавателей встретиться со мной и выполнить задания вместе. Сколько желания! Да не тут-то было: только что узнала, что за теоретическим туром следует экспериментальный. Потом вспомнила, что химия моя далеко не совершенная. Мне жаль родительских денег, которые будут пущены на решение тура. А потом я все завалю и мне будет снова хотеться упасть, забыться и заточиться в углу. Ради этого я пропускаю школу, в школе уже наполучала мерзких двоек. От отчаяния я мечтаю о немце, еще больше мучаю себя, когда начинаю по нему скучать. Спрашиваю, как часто он обо мне думает. Мне отвечают, что часто.
Кто я? Что я? Зачем я? Освободите меня.

Кроме того, я всегда, всегда обращаю свое внимание на внутренние ощущения и эмоции. Когда понимаю, что счастья в них нет, то мне становится очень плохо, опускаются руки.

Мне скоро 18. В принципе, жизнь так и должна складываться у человека.
комментировать 10 комментариев | Прoкoммeнтировaть
 


tuesdayballetПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
читай в дневниках:
-
пикча в тему

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх